| Espace Humour et Blagues - Plus de 20000 blagues délirantes ! |  Blague COMMERCE :
Une dame a emmené, pour la première fois, son petit-fils au cinéma.
Ilss'installent et le long défilé des pubs commence.
Au bout de cinq minutes, legamin, qui s'impatiente, dit à sa grand-mère :
- Passe-moi la télécommande, mémé, que je les fasse défiler en accéléré,pour qu'on voie enfin le film.
 Blague BLAGUES NUNUCHES :
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?
- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
Blague HYGIENE :
Juché sur un échafaudage, à l'extérieur d'un immeuble, un laveur de carreaux arrive à la hauteurd'une fenêtre donnant sur une salle de bains.Une femme, installée dans sa baignoire, ouvre de grands yeux, en apercevant ce visiteur inattendu. - S'il vous plaît, lui crie le laveur de carreaux, pourriez-vous finir rapidement de prendre votrebain ?
Je n'arrive pas à travailler correctement en sachant que vous me regardez avec cetteinsistance.
Blague DEVINETTES :
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
Réponse :
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Blague PARA NORMAL :
Fonçant à toute allure, les pompiers se précipitent à l'adresse où on les aappelés par téléphone.
A leur grande surprise, ils n'aperçoivent pas lamoindre trace de fumée.
Le capitaine va frapper chez la gardienne etdemande :
- Alors, ce feu, où est-il ?
- Attendez, fait la concierge, il va se déclencher dans trois minutes.
Ah !
permettez-moi de vous donner ma carte, à tout hasard :
Mme Joséphine Voyante
Blague ARGENT :
Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, unpeu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :
- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.
Je t'ai jouée aupoker, cette nuit, et j'ai perdu. - Oh !
sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descentede lit.
Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire :
- J'ai triché.
Blague BLAGUES CARAMBAR :
Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine.Elle demande à sa maman :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ?
- C'est pour remercier le docteur ?
Blague TOTO :
C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille.Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés.
Tu sais...
ce qui se passe avant que le bébéne pousse dans le ventre de la maman...Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est comment on fait pour simuler unorgasme
Blague BOISSON :
Un ivrogne sort, une fois de plus, bourré d'un bar.
Pour se reposer, il s’assoit sur le trottoir.
Une bonne-sœur passe.
Il la jette par terre, la roue de coups, lui tape la tête sur le trottoir, et finit par dire :
- Alors...
Pas si fort que ça, Batman !
Blague COUPLES :
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraientbien sortir.
- Montaigne
Blague HUMOUR BELGE :
C'est un gars qui arrive chez son ami et voit que le chien de ce dernier ala queue coupée.
Il lui demande:
-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien?
Est-ce qu'il a eu un accident?
L'autre lui répond :
-Non, c'est à cause de ma belle-mère.
Elle vient passer quelques joursla semaine prochaine.-Et c'est quoi le rapport?
-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir!!!
Blague LITTERATURE :
Quelques semaines avant de déménager, une dame avait mis cetteannonce dans les journaux gratuits de sa région :
« A vendre.
Occasion.
Une bibliothèque façon chêne clair, contenant 300ouvrages.
1 000 F.
»Nayant obtenu aucune réponse, elle modifia ainsi son annonce :
« A vendre.
Occasion.
300 superbes livres.
1000 F.
En prime, pour lesranger, une bibliothèque façon chêne clair ».Le lendemain, laffaire était faite.
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