Blague MENAGER :
- Vous ne savez pas la dernière ?
raconte une dame à une amie.
Lautre jour, jétais sur monbalcon quand japerçois une chose bizarre dans lappartement juste en face du nôtre.
Cétait lelocataire qui se promenait tout nu.
Sur linstant, jai pensé quil sortait de sous la douche mais, aprèslavoir bien observé, plusieurs fois de suite, jai constaté quil a lhabitude dévoluer chez lui sansmême un tee-shirt sur le dos. - Alors, quavez-vous fait ?
- Je lui ai téléphoné pour lui dire que le jour où il vendrait sa machine à laver le linge, je suisintéressée par une si belle occasion.
 Blague MUSIQUE :
- Mon mari, raconte une dame, a une passion :
la grande musique.
Ildépense tellement dargent, pour sa chaîne hi-fi, que, lorsquil veut écouterune symphonie de Beethoven, je crois que cela lui reviendrait moins cherde faire venir à la maison lOrchestre philharmonique de Berlin.
Blague COUPLES :
Un vieux barbon marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regardedans la boule de cristal et lui dit:
Je vois que vous êtes du Capricorne.
Oui, c'est exact!
Mais la voyante lui précise:
Attendez!
A propos de Capricorne, Capri c'est fini; maispour les cornes, ça ne va pas tarder!
Blague MUSIQUE :
Un pianiste se présente au directeur dune boîte de nuit. - Vous savez, lui dit-il, je joue uniquement doreille. - Est-ce que vous ne seriez pas capable de lire une partition ?
- Si.
Mais jai pris lhabitude de ne pas garder mes yeux fixés sur le pianoà mes débuts, alors que je venais dêtre engagé dans un cabaret destrip-tease.
Blague ENFANCE :
Le pédiatre sur lequel un garnement vient de vider son pistolet chargéd'encre rouge, dit à la mère, qui a amené l'enfant en consultation :
- Certes, je vous conseille, pour son équilibre psychique, de le laisserpleinement s'exprimer, par n'importe quel moyen, mais uniquement une foisqu'il est sorti de mon cabinet !
Blague NATURE :
A la nuit tombante, un pêcheur rentre chez lui en rasant les murs.
Tout duncoup, il tombe sur le père Jules, lhomme le plus bavard du village.
Alors, on revient de lapêche?
lui dit Jules.
Et comme dhabitude on est bredouille?
Cest pis que ça!
Commentça?
Ben oui, quand je me suis arrêté au tabac pour acheter des cigarettes, on ma voléles deux truites que javais achetées chez le poissonnier pour donner à ma femme!
Blague ESPACE :
Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:
Apercevant uncrocodile, ils nagent vers lui en criant :
- Bonjour terrien:
N'ayez surtout pas peur.
Nous n'avons que des intentions pacifiques
Blague ECRIVAIN :
- Quel est, demande un journaliste à un écrivain chenu, qui vient d'être éluà l'Académie française, le livre qui a le plus contribué à votre éducation?
- Sans aucun doute la Géographie Universelle en six volumes d'EliséeReclus. - Etant enfant, vous vous passionniez pour la géographie ?
- C'est surtout qu'en empilant ces six gros bouquins et en grimpant dessus,j'arrivais juste à hauteur du vasistas de ma mansarde, par lequel je pouvaisobserver, des soirées entières, la vendeuse de la charcuterie, qui recevait,chaque soir, dans sa chambre, un nouvel amant.
Blague TRAVAIL :
Trois enfants discutent :
- Moi, mon papa est très fort, dit le premier.
Il conduit le T.G.V.
et il met deux heures et demie pour faire Paris-Lyon. Le mien, il est plus fort, dit le deuxième.
Il conduit le Concorde et il met deux heures pour aller de Paris à New York !
Ben mon papa, dit le troisième, il est encore plus fort que tout le monde.
Il est fonctionnaire.
Il quitte son travail à cinq heures et à quatre heures, il est déjà à la maison !
Blague TOTO :
Le papa Mais Où est donc ton bulletin ??
Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...
Blague DIVERS :
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.- Commence par la bonne.- Non, non, c'est deux mauvaises.
Blague BLAGUES QUI DATENT :
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!
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